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你是假性疏离者中的其中一员吗?--免费心理咨询

  【免费心理咨询】不知道你们身边是否会有这样的人,他非常渴望有人能靠近他,和他做朋友,分享彼此生活中的点点滴滴,可是他事实上却总是把那些愿意靠近他的人推开,他总是和自己心仪的对象保持距离,不愿意靠近,而且总是表现出一副无所谓的样子。
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  “明明想亲近,却又把对方推开”甚至“越想亲近,就越用力推开,越要装作云淡风轻”,打个不恰当的比喻,就像一个别扭的小孩,明明很想吃糖,却又拼命地假装不想,甚至把别人伸到嘴边的糖打掉。如果你也是这样,那么,你可能是心理学中被称为“假性疏离者”中的一员。
 

  假性疏离者其实是极端痴迷者
 

  假性疏离者的内心始终渴望着能与一个人达到绝对亲密的状态,表面上却拒人于千里之外。因此,我们说他们的疏离是“假的”。

  假性疏离对于自己痴迷的对象,以及亲密关系本身,有着不切实际的幻想和极高的要求。比如,他们期望这个对象能够读懂自己的一言一行,满足自己所有的需求,且也乐意让自己占据他的生活。

  因此当他们爱上了一个人时,会给对方一系列的“测试”,来试验他是不是自己心目中理想的痴迷对象。他们非常渴望对方能通过测试,和自己达到绝对的亲密。

  一旦对方没通过测试,他们就会产生极大的愤怒,并因此做出一系列反应性的情绪行动——看似疏离的情绪与行动。比如,他们会立刻变得很冷淡,竭力表现出对对方没有兴趣的样子,甚至在内心也不断地说服自己“他也不过如此”。

  然而,由于他们的测试微妙且大量,所以几乎很少有人能够通过他们的“测试”。因而,他们经常会有因为愤怒而疏离对方的表现。
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  为什么他们明明痴迷对方,却要假装疏离?

  他们过去可能曾遭受过自尊的损害,比如,养育者(一般是父母)在他们成长的过程中,对他们进行过很深的辱骂与嘲笑,尤其是在他们试图依靠养育者的时刻。但养育者对他们的态度可能不只有贬损的一面,还有夸张的褒奖与溺爱。

  养育者的态度不可预测,所以像所有的痴迷者一样,这些孩子充满对爱的不安。但这些孩子更加理解羞耻的感觉:当自己对对方有依恋,而对方的态度会突然发生改变,那些时刻是充满了羞耻感的,他们会为自己曾对他们抱有信任和期待感到自我厌恶。

  所以长大后他们变成假性疏离者,以避免类似的自尊受损的时刻。他们在开始在意一个人之后,不断发起测试的原因是,通过一点点的测试,一点点释放自己的需要和真实的自己,从而避免自身的难堪。
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  假性疏离的人其实很痛苦:

  1. 情感和行为上的不一致会持续带来痛苦

  假性疏离们的痛苦在于,他们既无法真的改变自己痴迷的本性;又难以停止假装疏离的行为,于是只能被迫地将自己置于这种情感和行为不一致的不适中。

  2. “完美的依赖对象”无处可寻

  假性依赖心中所幻想的那个可以和自己亲密无间、完全融合、且永远不会抛弃自己的对象,几乎是不存在的。他们的标准过于严苛,他们的审核也过于密集和极端。他们的伴侣,或者是那些有可能和他们建立关系的人,极有可能在完全没有意识到假性疏离者在考察自己的情况下,就已被判了“死刑”。

  3. 假装疏离是一种恶性循环

  假装疏离这种做法,注定让他们离自己真正渴望的亲密越来越远。一开始,他们是为了保护自己而装成疏离冷漠的样子;渐渐的,由于长久接触不到爱与真实的关系,他们将愈发缺乏亲密关系的现实认知,也越发不具备建立、维持一段关系的技能。

  如此一来,“故意装作疏离”逐渐演变成“不得不表现得疏离”,本来是用来保护自己的策略,却成为了阻碍自己靠近心中所愿的巨石。
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  假性疏离的人怎么办?

  1.停止假装疏离

  我们给假性疏离者的第一点建议,是停止假装疏离这种行为。想要就说,想靠近就去靠近。因为你的疏离是假装的,痴迷的愿望却是再真实不过的,所以,改变假装的那一部分一定是更加容易和合理的。

  当你在这个过程中感受到羞耻和不适时,要不断地提醒自己:他不是曾经伤害过我的那个人,也不是童年打击我的父母,我不需要再以这种假装不在意的方式来保护自己了。

  即使还有可能受伤害,现在的我也比过去更有力量去选择我要的关系和对象。如果他真的伤害了我,我总有能力离开、且从中恢复。

  痴迷者期望对方能拯救自己,期望对方可以完全地读懂自己,真的就像尚未见面的“另一半”一样,使自己完整。只要对方表现出一点对独处和空间的需求,就会被他们解读为想要抛弃自己、不爱自己。而且他们希望对方一步到位地做到这一切。
 

  【免费心理咨询】假如你正是假性疏离中的其中一员,我希望你可以停止下来,好好审视一下自己,想明白你自己真正希望的到底是什么,别再把那些爱你的人和愿意爱你的人推开了,沙漠绿叶心理咨询的小编真心希望那些假性疏离的人可以过得幸福。

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